Que vont-ils devenir ?

Après une campagne électorale dense, le verdict est tombé en sélectionnant les deux vainqueurs du premier tour : Emmanuel Macron et Marine Le Pen. Toutes nos félicitations pour cette première victoire  ̶d’é̶g̶o̶ présidentielle !
Alors que c’est reparti pour deux semaines de combat de coqs, nos pensées vont surtout pour nos neuf malheureux perdants. Mais qu’allez-vous devenir pensez-vous ? Ne voyez pas les choses ainsi et réjouissez-vous du chemin parcouru. Après une voire deux semaines de vacances méritées sur votre yacht, dans votre château familial ou au camping du Vercors, il est temps de songer au futur. Pour vous éviter une trop longue réflexion, j’ai quelques pistes de reconversion intéressantes.

 

Philippe Poutou

Lors de la campagne, vous avez prouvé à maintes reprises votre esprit fédérateur du peuple. Quoiqu’il advienne des résultats du scrutin le 7 mai, il est difficile de croire en la fin de la morosité française. Faites des tournées dans les villages de France et offrez des câlins et bisous à tous ses habitants en quête de réconfort. « C’est gentil, c’est tout doux, c’est Philou » pourrait être votre nouveau slogan ! Même si vous n’aimez guère les costumes, pensez tout de même à un éventuel déguisement offrant plus de caractère à votre personnage.

 

Nicolas Dupont-Aignan

On l’a compris, vous n’aimez rien faire comme tout le monde Nicolas. Vous avez montré vos goûts en matière de télévision, alors pourquoi ne pas devenir chroniqueur chez Hanouna ? Vous étiez plutôt à l’aise en tant qu’invité, et cela permettra de continuer à insulter et cracher sur votre prochain de façon gratuite..

 

Jean-Luc Mélenchon

Jean-Luc, notre insoumis, vous vous êtes démarqué par votre forte présence sur les réseaux sociaux et Youtube. Poursuivez votre chaîne en la rebaptisant « Jean-Luc fait des vidéos ». Tutos de cuisine, bricolage, couture, vous pourrez même inviter des guests comme François Asselineau, Jean Lassalle ou Nathalie Arthaud qui seront bien contents de participer. Et pour préparer au mieux 2022, agissez pour le droit de vote aux hologrammes ! Ça vous permettra de cumuler quelques bulletins supplémentaires.

 

Jean Lassalle

Je n’ai pas toujours compris vos dires Jean, mais je sens que vos racines vous tiennent à cœur. Retournez chez maman pour élever des moutons avec elle. Etre berger sera pour vous également l’occasion de côtoyer ponctuellement le monde politique au salon de l’agriculture.

 

 

Nathalie Arthaud

Si pour vous l’objectif 2022 est trop important, unissez-vous avec Jacques Cheminade pour obtenir à vous deux plus de 1% des suffrages. Il est également possible de retrouver votre copine Arlette Laguiller pour organiser des grèves hebdomadaires dans chaque usine de France. Vous aurez ainsi matière à vous occuper.

 

 

Jacques Cheminade

Alors là Jacques, je peux affirmer que vous m’avez soufflée ! Avoir affirmé lors du débat que vous aviez prévu il y a 13 ans la crise financière de 2008, ce n’est plus du talent mais du génie ! Utilisez ce flair en ouvrant votre agence de voyance. De nombreux français ont besoin de vous pour prévoir leurs finances ! Mieux qu’un banquier, vous pourrez leur affirmer s’ils vont droit dans le mur, s’ils peuvent économiser de l’argent ou s’ils peuvent se couvrir de diamants. Ou bien comme je l’ai soumis à Nathalie, faites une union pour obtenir un meilleur résultat en 2022. 

 

Benoit Hamon

Mon petit Benoit… Est-ce que la France a vraiment remarqué votre  ̶c̶a̶n̶d̶i̶d̶a̶t̶u̶r̶e̶ défaite ? Le mieux est sûrement d’aller bruncher avec Lionel à l’île de Ré, je suis persuadée qu’il vous donnera des conseils avisés. Si vous revenez brecouille comme on dit dans le Bouchonnois, créez une nouvelle communauté sur internet : « Les résistants du PS ». Vous pourrez ainsi vous retrouver tous les mois autour d’un pique-nique, d’une kermesse de printemps ou bien d’une chasse aux trésors à Solferino, vous devriez avoir de la place.

 

 

François Asselineau

Je ne peux pas nier François avoir été assez épatée lors du débat par votre connaissance de l’intégralité des traités de la Constitution. Pourquoi ne pas donner des cours d’éducation civique aux élèves de primaire en Angleterre ? Puisque vous n’aimez pas l’Union Européen, au moins là-bas vous serez heureux !

 

 

 

François Fillon

François, François, François… Je pense que vous n’avez pas besoin de mon aide. Vous avez largement de quoi vous occuper pour les prochains mois. Néanmoins, un stage dans un grand cabinet d’avocat comme celui de Nicolas S. serait avisé, vous avez tant en commun finalement..

 

 

 

Et pour nos deux champions, on ne lâche rien, c’est bientôt l’apéro de fin de campagne ! Et vous avez mon 06 pour des conseils précis et toujours avisés dans deux semaines !

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