Après des semaines voire des mois d’attente, on y est, le Samsung Galaxy 8 est enfin sorti !
Qui dit nouveau modèle, dit nouvelles fonctionnalités. Et en grand féru de technologie que nous sommes, il nous était impossible de ne pas adopter cet objet inédit. Et puisque l’on est d’humeur sympa et généreuse, nous vous dévoilons les toutes nouvelles fonctionnalités, ô combien révolutionnaire de S8.

Le S8 aime la vie aquatique

Si la plupart des smartphones sont frileux à l’idée de prendre des bains quotidiens ou profiter de baignade improvisée au Cap Ferret, S8 lui, est le premier à réclamer une immersion aquatique. Dès qu’il ressent une bribe d’humidité, S8 devient bleu et sort soi-même une bouée jaune autour de la taille. On le voit, il ne coule pas et mieux, sa batterie se remplit au fur et à mesure que les gouttes s’imprègnent.

Tout le monde est heureux, surtout vous qui pouvez enfin avoir un allié de plongée digne de ce nom. Il est même capable de vous communiquer la température de l’eau et quelles espèces de poissons ou de requins nagent sous vos palmes. Par contre, en cas d’attaque, ne comptez pas sur lui, vous serez totalement seul dans votre détresse. Un point d’amélioration qu’il serait bien vu de soumettre à Samsung pour le prochain modèle.

S8 aime la bière

Imaginez-vous un samedi soir, seul et abandonné par vos amis. Quelle solution vous reste-t-il pour sauver votre soirée ? S8 bien sûr ! Jamais le dernier pour picoler, il vous accompagnera avec plaisir autour d’une bière en terrasse. Avec son application intégrée « commande-moi du houblon », vous n’aurez plus besoin d’attendre que le serveur daigne votre présence pour obtenir votre Graal.

A peine assis, S8 à l’intelligence et la spontanéité de commander ce que votre cerveau veut grâce à une puce reliée à n’importe quel bar de France. Fini le verre vide, bonjour l’alcoolisme assumé. Et pour vous éviter une solitude trop longue, il diffuse également des ondes pour attirer le sexe convoité à votre table.

S8 est astronaute

Depuis que vous avez vu Gravity, vous êtes passionné par l’espace et ses galaxies ? S8, avec ses gênes galactiques ne pourra qu’exaucer vos désirs impossibles. Fonctionnalité sponsorisée par Jean-Luc Mélenchon, il crée votre hologramme en l’envoyant sur la Lune. Les sensations sensorielles se trouvent entièrement catapultées à des millions de kilomètres. Vous pouvez même ressentir l’apesanteur alors que vous êtes affalé dans votre canapé devant Netflix.

Tellement doué, il enregistrera même l’instant pour que vous puissiez briller en société. Et la prochaine fois qu’un de vos collègues crânera d’avoir vu Céline Dion en concert, vous aurez de quoi lui clouer le bec, avec preuve à l’appui.

S8 est tout feu tout flamme

Les quatre éléments n’ont plus aucun secret pour S8. Et si vous habitez en ville, dans un appartement rénové, cette fonctionnalité est faite pour vous. Car si vous avez froid, il vous suffit de lui murmurer « Winter is coming «  pour qu’il s’enflamme pour vous réchauffer.

Aussi réconfortant que la cheminée de mamie, il envoutera vos douces soirées d’hiver. Il peut même sortir des brochettes métalliques pour y faire fondre des chamallows, ou des boulettes de viande vegan, après tout c’est vous qui décidez votre façon de satisfaire votre palais.

S8 vous ressemble

Imaginez-vous, un lundi après un week-end trop festif (cf point n°2), le désir d’aller travailler est aussi fort que celui de vous pendre. Point à part, on me dit que le prochain S9 pourra aussi vous aider pour cela. Votre fessier a un mal fou pour décoller du canapé, et bien S8 peut aussi venir à la rescousse pour ça ! Grâce à reconnaissance faciale et corporelle, il peut se transformer en votre sosie presque-parfait, et prendre votre place aux yeux de vos collègues.

Un bémol à néanmoins soulever : la voix. Le ton fluide et naturel de la vôtre n’est pas encore parfaitement optimisé, ce qui lui vaut celle de Dark Vador sous acides. Les développeurs travaillent actuellement pour cette amélioration. De toute façon, puisque vous dormez au boulot, personne ne verra la différence.

Alors convaincus ? Il ne vous suffit plus que débourser votre mois de salaire avec vos APL pour vous offrir cet objet qui vous offrira une vie bien meilleure !

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