Ah Cannes… son festival, ses films, toute cette pression… Depuis 70 ans la Croisette s’enflamme pendant quinze jours pour célébrer le cinéma et surtout ses stars. Et on le sait, depuis le début de ton existence, tu envies ces célébrités qui foulent le tapis rouge avec aisance et splendeur. Tu n’es plus seul dans ta jalousie, pour accéder à cette gloire d’un instant, voici les meilleures méthodes pour que tu puisses à ton tour défiler sur l’immortel tapis magique.

 

La méthode intéressée

S’il y a bien une personne à connaître et respecter lors de cette fameuse quinzaine, c’est Pierre Lescure ! Essaye de chopper son 06 et on te garantit d’avoir un laisser-passer à toutes les salles de projection et un défilé quotidien sur le tapis. Byzance n’est-ce pas ? Il va néanmoins falloir redoubler d’ingéniosité puisque l’on a ouï-dire que Monsieur le Président n’est pas un homme facile. Si la tâche est trop ardue, tu peux tenter la même ruse avec Odile Deray qui est bien plus facile à amadouer. Et en bonus, tu pourras même embraser la scène du Palais du festival avec une Carioca endiablée ou dîner des gencives de porc en toute quiétude.

 

La méthode passe-partout

On ne te promet pas d’illuminer le tapis avec cette méthode, mais seulement d’assouvir ton rêve de poser tes délicats souliers sur ce divin sol rouge. Munis-toi d’un gilet jaune de sécurité, et tu pourras sans aucun problème t’introduire n’importe où sur la Croisette. Tapis rouge, mais aussi salles de projection, soirées cannoises ou même piquer une tête dans la piscine du Majestic, tout te sera enfin accessible. Tu feras également des économies considérables en shopping, le niveau rapport qualité/prix est alors imbattable !

 

La méthode sans dignité

Celle-ci nécessite un tant soit peu de préparation mais zéro réflexion. Inscris-toi dans une télé-réalité, quelle qu’elle soit, résiste jusqu’au bout pour gagner, et tu pourras fouler le tapis. Chaque année, plusieurs candidats possèdent un ticket d’entrée pour le festival. On n’a jamais compris pourquoi, mais le fait est que cela fonctionne. Il est toutefois trop tard pour cette année, mais en t’inscrivant maintenant au prochain Secret Story, tu augmentes tes chances pour Cannes 2018. Ce conseil étant donné, on se désolidarise totalement de ton engagement ne voulant aucunement être associé à ta réussite sur NT1.

La méthode extrême

Tu veux fouler le tapis rouge et être en plus photographié, adulé voire récompensé par un prix ? Cette méthode semble la plus efficace, mais on ne se porte pas garant des éventuelles conséquences. Kidnappe Nicole Kidman ou Colin Farell, fais-toi en express une opération du visage chez un chirurgien reconnu (évite les cliniques low-costs tunisiennes…) et banco ! Si tu souhaites profiter de cette célébrité à vie, tu peux aussi les tuer et les jeter dans la Méditerranée. Le taux d’alcoolémie du festival est tellement haut que personne ne se doutera de rien.

La méthode Marceau

Rappelle-toi en 2005 lorsque Sophie Marceau a laissé apercevoir son sein, ce fut le souvenir principal de ce festival. Après avoir initié cette astuce naturiste, un grand nombre d’actrices ont fait de même pour entrer dans les mémoires. Alors si tu es peu attaché à la pudeur, lance-toi ! Tu n’es évidemment pas limité à cette seule partie de ton corps ; culotte, fesse ou voûte plantaire, tant que ça dévoile l’inédit, cela fonctionne ! Ce sera pour toi le moyen assuré d’obtenir chaque année le Graal de l’invitation sur le tapis.

La méthode méritée

Pour être sûr d’être invité à Cannes et d’être accepté dans la cour des grands, rien de mieux finalement que d’opter pour la méthode intègre. Commence par prendre des cours de théâtre, ou pas d’ailleurs (Léa Seydoux n’en a jamais pris, mais ça se voit certes…). Puis tourne dans un film d’auteur polonais de 4h25 en version courte sans dialogues. Nous t’assurons que tu seras légitime pour au moins une décennie sur le tapis. Par contre, tu ne seras pas invité aux soirées de peur que tu endormes l’assemblée. Il faut faire des compromis lorsque l’on souhaite être célèbre !

La méthode sournoise

Parfois il faut oublier son amour-propre pour briller. Tente de pécho un réalisateur ou acteur lors d’une des nombreuses soirées cannoises et on te promet de pouvoir accéder au tapis autant de fois que tu l’espère. Pour t’éviter la perte de temps, déniche-toi Ryan Gosling et c’est le succès assuré ! Il est néanmoins possible que la tâche soit complexe, pour moins d’effort tourne-toi vers un Léonardo Dicaprio ou un Gilles Lellouche dont la réputation sulfureuse n’est plus à prouver. Tu feras ainsi saliver de jalousie l’ensemble des femmes du festival. Il est cependant difficile pour nous de conseiller cela à un homme, par expérience nous avons aperçu que les cinéastes féminines étaient plus dignes et se laissaient moins avoir par un festivalier lambda.

Avec tous ces conseils précis, fouler l’entrée du festival n’a plus de secret pour toi. Et si tu y parviens, n’oublie pas de nous faire coucou sur le tapis rouge !

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