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Les 5 options cachées et extraordinaires du Galaxy S8 !

Après des semaines voire des mois d’attente, on y est, le Samsung Galaxy 8 est enfin sorti !
Qui dit nouveau modèle, dit nouvelles fonctionnalités. Et en grand féru de technologie que nous sommes, il nous était impossible de ne pas adopter cet objet inédit. Et puisque l’on est d’humeur sympa et généreuse, nous vous dévoilons les toutes nouvelles fonctionnalités, ô combien révolutionnaire de S8.

Le S8 aime la vie aquatique

Si la plupart des smartphones sont frileux à l’idée de prendre des bains quotidiens ou profiter de baignade improvisée au Cap Ferret, S8 lui, est le premier à réclamer une immersion aquatique. Dès qu’il ressent une bribe d’humidité, S8 devient bleu et sort soi-même une bouée jaune autour de la taille. On le voit, il ne coule pas et mieux, sa batterie se remplit au fur et à mesure que les gouttes s’imprègnent.

Tout le monde est heureux, surtout vous qui pouvez enfin avoir un allié de plongée digne de ce nom. Il est même capable de vous communiquer la température de l’eau et quelles espèces de poissons ou de requins nagent sous vos palmes. Par contre, en cas d’attaque, ne comptez pas sur lui, vous serez totalement seul dans votre détresse. Un point d’amélioration qu’il serait bien vu de soumettre à Samsung pour le prochain modèle.

S8 aime la bière

Imaginez-vous un samedi soir, seul et abandonné par vos amis. Quelle solution vous reste-t-il pour sauver votre soirée ? S8 bien sûr ! Jamais le dernier pour picoler, il vous accompagnera avec plaisir autour d’une bière en terrasse. Avec son application intégrée « commande-moi du houblon », vous n’aurez plus besoin d’attendre que le serveur daigne votre présence pour obtenir votre Graal.

A peine assis, S8 à l’intelligence et la spontanéité de commander ce que votre cerveau veut grâce à une puce reliée à n’importe quel bar de France. Fini le verre vide, bonjour l’alcoolisme assumé. Et pour vous éviter une solitude trop longue, il diffuse également des ondes pour attirer le sexe convoité à votre table.

S8 est astronaute

Depuis que vous avez vu Gravity, vous êtes passionné par l’espace et ses galaxies ? S8, avec ses gênes galactiques ne pourra qu’exaucer vos désirs impossibles. Fonctionnalité sponsorisée par Jean-Luc Mélenchon, il crée votre hologramme en l’envoyant sur la Lune. Les sensations sensorielles se trouvent entièrement catapultées à des millions de kilomètres. Vous pouvez même ressentir l’apesanteur alors que vous êtes affalé dans votre canapé devant Netflix.

Tellement doué, il enregistrera même l’instant pour que vous puissiez briller en société. Et la prochaine fois qu’un de vos collègues crânera d’avoir vu Céline Dion en concert, vous aurez de quoi lui clouer le bec, avec preuve à l’appui.

S8 est tout feu tout flamme

Les quatre éléments n’ont plus aucun secret pour S8. Et si vous habitez en ville, dans un appartement rénové, cette fonctionnalité est faite pour vous. Car si vous avez froid, il vous suffit de lui murmurer « Winter is coming «  pour qu’il s’enflamme pour vous réchauffer.

Aussi réconfortant que la cheminée de mamie, il envoutera vos douces soirées d’hiver. Il peut même sortir des brochettes métalliques pour y faire fondre des chamallows, ou des boulettes de viande vegan, après tout c’est vous qui décidez votre façon de satisfaire votre palais.

S8 vous ressemble

Imaginez-vous, un lundi après un week-end trop festif (cf point n°2), le désir d’aller travailler est aussi fort que celui de vous pendre. Point à part, on me dit que le prochain S9 pourra aussi vous aider pour cela. Votre fessier a un mal fou pour décoller du canapé, et bien S8 peut aussi venir à la rescousse pour ça ! Grâce à reconnaissance faciale et corporelle, il peut se transformer en votre sosie presque-parfait, et prendre votre place aux yeux de vos collègues.

Un bémol à néanmoins soulever : la voix. Le ton fluide et naturel de la vôtre n’est pas encore parfaitement optimisé, ce qui lui vaut celle de Dark Vador sous acides. Les développeurs travaillent actuellement pour cette amélioration. De toute façon, puisque vous dormez au boulot, personne ne verra la différence.

Alors convaincus ? Il ne vous suffit plus que débourser votre mois de salaire avec vos APL pour vous offrir cet objet qui vous offrira une vie bien meilleure !

Que vont-ils devenir ?

Que vont-ils devenir ?

Après une campagne électorale dense, le verdict est tombé en sélectionnant les deux vainqueurs du premier tour : Emmanuel Macron et Marine Le Pen. Toutes nos félicitations pour cette première victoire  ̶d’é̶g̶o̶ présidentielle !
Alors que c’est reparti pour deux semaines de combat de coqs, nos pensées vont surtout pour nos neuf malheureux perdants. Mais qu’allez-vous devenir pensez-vous ? Ne voyez pas les choses ainsi et réjouissez-vous du chemin parcouru. Après une voire deux semaines de vacances méritées sur votre yacht, dans votre château familial ou au camping du Vercors, il est temps de songer au futur. Pour vous éviter une trop longue réflexion, j’ai quelques pistes de reconversion intéressantes.

 

Philippe Poutou

Lors de la campagne, vous avez prouvé à maintes reprises votre esprit fédérateur du peuple. Quoiqu’il advienne des résultats du scrutin le 7 mai, il est difficile de croire en la fin de la morosité française. Faites des tournées dans les villages de France et offrez des câlins et bisous à tous ses habitants en quête de réconfort. « C’est gentil, c’est tout doux, c’est Philou » pourrait être votre nouveau slogan ! Même si vous n’aimez guère les costumes, pensez tout de même à un éventuel déguisement offrant plus de caractère à votre personnage.

 

Nicolas Dupont-Aignan

On l’a compris, vous n’aimez rien faire comme tout le monde Nicolas. Vous avez montré vos goûts en matière de télévision, alors pourquoi ne pas devenir chroniqueur chez Hanouna ? Vous étiez plutôt à l’aise en tant qu’invité, et cela permettra de continuer à insulter et cracher sur votre prochain de façon gratuite..

 

Jean-Luc Mélenchon

Jean-Luc, notre insoumis, vous vous êtes démarqué par votre forte présence sur les réseaux sociaux et Youtube. Poursuivez votre chaîne en la rebaptisant « Jean-Luc fait des vidéos ». Tutos de cuisine, bricolage, couture, vous pourrez même inviter des guests comme François Asselineau, Jean Lassalle ou Nathalie Arthaud qui seront bien contents de participer. Et pour préparer au mieux 2022, agissez pour le droit de vote aux hologrammes ! Ça vous permettra de cumuler quelques bulletins supplémentaires.

 

Jean Lassalle

Je n’ai pas toujours compris vos dires Jean, mais je sens que vos racines vous tiennent à cœur. Retournez chez maman pour élever des moutons avec elle. Etre berger sera pour vous également l’occasion de côtoyer ponctuellement le monde politique au salon de l’agriculture.

 

 

Nathalie Arthaud

Si pour vous l’objectif 2022 est trop important, unissez-vous avec Jacques Cheminade pour obtenir à vous deux plus de 1% des suffrages. Il est également possible de retrouver votre copine Arlette Laguiller pour organiser des grèves hebdomadaires dans chaque usine de France. Vous aurez ainsi matière à vous occuper.

 

 

Jacques Cheminade

Alors là Jacques, je peux affirmer que vous m’avez soufflée ! Avoir affirmé lors du débat que vous aviez prévu il y a 13 ans la crise financière de 2008, ce n’est plus du talent mais du génie ! Utilisez ce flair en ouvrant votre agence de voyance. De nombreux français ont besoin de vous pour prévoir leurs finances ! Mieux qu’un banquier, vous pourrez leur affirmer s’ils vont droit dans le mur, s’ils peuvent économiser de l’argent ou s’ils peuvent se couvrir de diamants. Ou bien comme je l’ai soumis à Nathalie, faites une union pour obtenir un meilleur résultat en 2022. 

 

Benoit Hamon

Mon petit Benoit… Est-ce que la France a vraiment remarqué votre  ̶c̶a̶n̶d̶i̶d̶a̶t̶u̶r̶e̶ défaite ? Le mieux est sûrement d’aller bruncher avec Lionel à l’île de Ré, je suis persuadée qu’il vous donnera des conseils avisés. Si vous revenez brecouille comme on dit dans le Bouchonnois, créez une nouvelle communauté sur internet : « Les résistants du PS ». Vous pourrez ainsi vous retrouver tous les mois autour d’un pique-nique, d’une kermesse de printemps ou bien d’une chasse aux trésors à Solferino, vous devriez avoir de la place.

 

 

François Asselineau

Je ne peux pas nier François avoir été assez épatée lors du débat par votre connaissance de l’intégralité des traités de la Constitution. Pourquoi ne pas donner des cours d’éducation civique aux élèves de primaire en Angleterre ? Puisque vous n’aimez pas l’Union Européen, au moins là-bas vous serez heureux !

 

 

 

François Fillon

François, François, François… Je pense que vous n’avez pas besoin de mon aide. Vous avez largement de quoi vous occuper pour les prochains mois. Néanmoins, un stage dans un grand cabinet d’avocat comme celui de Nicolas S. serait avisé, vous avez tant en commun finalement..

 

 

 

Et pour nos deux champions, on ne lâche rien, c’est bientôt l’apéro de fin de campagne ! Et vous avez mon 06 pour des conseils précis et toujours avisés dans deux semaines !

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Toute ressemblance avec des personnes ou des situations existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.

Jean-Patrick, un homme comme les autres

En cette période électorale dense, la question du pouvoir d’achat des classes moyennes fait partie des grands thèmes abordés dans la campagne présidentielle. En forte baisse, les ménages français ont de plus en plus de mal à mettre des économies de côté. Et si l’on parle davantage de cette classe de la population, on oublie vite que la classe supérieure possède les mêmes problèmes. Pour comprendre ce phénomène, j’ai rencontré Jean-Patrick, un cadre de la fonction publique de 60 ans, qui malgré ses 23 000€ par mois a du mal à joindre les deux bouts. Immersion auprès d’une famille comme une autre à Neuilly-sur-Seine.

Si Jean-Patrick en est là aujourd’hui, il est tout de même reconnaissant d’avoir connu la précarité à ses débuts. « La vie n’a pas toujours été aisée, il y a plusieurs années avec ma femme Pamela, chaque centime était compté ». Ce mode de vie économe, il l’a gardé malgré son revenu confortable. Et pourtant, ce pouvoir d’achat renforcé lui a rapidement fait tourner la tête au début de son ascension. « Lorsque j’ai reçu mon premier salaire à cinq chiffres, tout était devenu si facile à obtenir, que je dépensais à foison ; voitures de sport, château dans la Sarthe, costumes hors de prix, c’était Byzance ! Puis j’ai vécu à nouveau le découvert, le cycle infernal était revenu». Jean-Patrick n’arrivait plus à s’en sortir, il était esclave de ses dépenses folles.

Mais c’est lors d’un concert des Enfoirés que Jean-Patrick prit conscience de sa démesure. « Les mots de Coluche résonnaient en moi de façon frappante ; il y a des gens qui meurent de faim ». Cette gifle, il se l’est prise en aller-retour et décida de revenir à ses valeurs premières : faire attention à ses dépenses. Ce mantra, il souhaite à tout prix l’inculquer à ses 5 enfants, « je veux qu’ils aient conscience de la valeur des choses et qu’ils parviennent à s’auto-suffire ».

Alors, comment faire pour économiser ?

Il ressortit son carnet de dépenses et se vit freiner totalement son rythme de vie, au grand dam de sa femme, qui s’était un peu trop habituée à son quotidien fastueux. « Passer d’Hermès à Mango fut pour moi une véritable épreuve émotionnelle ». Jean-Patrick se met ainsi à noter compulsivement toutes ses dépenses, il m’a offert quelques conseils. « Mon premier petit plaisir du matin est de m’offrir un café-croissant avec Le Figaro ». S’il allait quotidiennement au Royal Monceau, il se rend désormais dans un troquet du XIème arrondissement. Pour sa pause de midi, il a oublié la cantine d’Alain Ducasse au Plaza Athénée pour un menu à 7€ à la Mie Câline. Il confesse néanmoins parfois craquer, « il est vrai que mes démons me rattrapent vite pour me ramener au Plaza. Mais lorsque cela arrive, je fais dorénavant passer la facture en note de frais pour l’Etat ». Tout le monde a ses failles selon Jean-Patrick.

La pause de 16h à base de macarons Hermé s’est transformé en paquet de Pépito trempé dans du thé noir Lipton, son nouveau péché mignon. Là où le sacrifice est difficile, c’est bel et bien pour les vêtements. « J’ai toujours aimé les belles choses, je considère que mon corps a le droit d’être honorablement vêtit ». Pour ses costumes, il évite de passer par la rue Saint Honoré, trop tentante selon lui. Jean-Patrick s’habille dorénavant chez H&M et Celio. « Je trouve quelques jolis costards, et avec ma carte de fidélité je possède même 10% de réduction sur tout le magasin, c’est fantastique ! ». Pour conclure sa journée, il dîne à la maison avec sa famille autour de surgelés Picard, sa cuisinière étant partie. Et pour les vacances alors ? « Nous partons en camping dans le Gers avec notre tente familiale Quechua, nous apprécions se retrouver intimement autour d’un poêle à bois ». Ce qui reste néanmoins inchangé : les impôts. « Ça me tue tout mon budget, j’essaie d’envisager des solutions alternatives… ».

Ses cinq enfants ne sont pas non plus épargnés, fini l’argent de poche ! Ils ont même dû rembourser à leurs parents 50% des gains versés. « C’était leur manière de contribuer à l’effort familial ». Au bout du compte, Jean-Patrick et sa famille ont réussi à se contenter des choses simples de la vie. « Avec plusieurs petits efforts, nous arrivons à nous offrir un pécule de 15 000€ à la fin de chaque mois ». Ce qu’il souhaite faire de toutes ses économies ? S’offrir une retraite dorée avec Pamela aux Bahamas ! « Cela a toujours été notre rêve, quelque chose me dit qu’aux Bahamas nous auront moins de soucis financier et la vie sera plus paisible ».

Je repars de cet échange profond avec Jean-Patrick avec la conviction que certaines minorités en France sont souvent négligées. Ce témoignage fort permettra sûrement aux candidats à l’élection d’ajuster leur dialogue pour contenter toutes les classes de la population.

 

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